"Лоскутки" - краткие зарисовки отца Всеволода на различные темы, от духовной жизни до международной политики. Некоторые из них объединены рубрикой "Истории - веселые и поучительные". Они и вошли в нашу "Мозаику"

 Девушка приходит к священнику за "благословением на пирсинг". Батюшка отвечает:

- Все дырки, какие тебе нужны, Господь и так уже создал. А будешь говорить глупости - одну из них может и закрыть!

 Идет многодневный богословский диспут между доминиканцами и иезуитами. Никто не может взять верх в спорах. Наконец доминиканцы задают вопрос:

- Каковы были первые слова Христа после Его рождения?

Иезуиты думали неделю и сдались. Доминиканцы с победным видом дали "правильный ответ":

- Христос родился в яслях для скота. Его окружали коровы, козы, бараны. Он огляделся и спросил: так это вот и есть знаменитое общество Иисуса?

(Последние два слова - официальное название иезуитского ордена.)

На дороге столкнулись две машины. В одной ехал протестантский пастор, во второй - иезуит. Пастору плохо, монах чувствует себя получше. Он достает бутылку виски, наливает крышечку и предлагает пастору:

- Брат, тебе, я вижу, совсем плохо... Выпей пятьдесят грамм...

Лучше протестанту не стало, иезуит налил ему еще, и еще, и еще... Так была выпита почти вся бутылка. Повеселевший пастор говорит:

- Отец, а сам-то ты что? Выпей немножко, погрейся!

- А мне зачем? Я полицию жду...

Умирает англиканский епископ, человек очень добродетельной жизни. Апостол Петр, поприветствовав его в раю, устраивает экскурсию по аду.

- Вот здесь у нас убийцы, здесь богохульники, здесь грабители. А здесь те, кто грешил именно против своей конфессии. Вот православные, которые не соблюдали пост, вот католики, которые ругали Папу, вот баптисты, которые не читали Библию.

- А англикане есть?

- Да есть тут один...

- Что же он-то мог сделать? (Как известно, в англиканстве к вероучению и церковной практике относятся более чем либерально.)

- А он неправильно держал нож и вилку.

К известному либеральному лютеранскому богослову пришли археологи.

- Профессор, мы нашли могилу Христа!

- Не может быть... Что, и тип захоронения совпадает?

- Все точно так, как было в Палестине в первом веке.

- А радиоуглеродный анализ уже проводили?

- Конечно. Он полностью подтвердил наши догадки.

- А черты лица?

- Точь-в-точь как на Туринской плащанице.

- Какой ужас... Вы разрушили все мое мировоззрение, всю мою доктрину! Неужели Он действительно существовал?!

Баптист роет у себя во дворе глубокую яму. Прохожие интересуются, зачем он это делает.

- Братья, нам всем нужно жить буквально по Писанию. А ведь там сказано: "Из глубины взываю к Тебе, Господи"!

Перешедший в иной мир генсек Всемирного совета церквей решил отыскать своего ранее почившего предшественника. Приходит за справкой к апостолу Петру.

- Вроде был такой где-то, - говорит апостол. - Поищите в раю.

Генсек обошел весь рай, проверил все тамошние комнаты, коридоры, фойе. Не нашел собрата. Вновь - к апостолу.

- В раю, говорите, нет? Тогда посмотрите в аду.

Наш герой прошел по всем комнатам, коридорам, фойе - и опять безуспешно.

- Послушайте, - обращается он опять к святому Петру, - у вас тут полный беспорядок. В раю человека нет, в аду тоже, в чистилище я не верю...

- Постойте, постойте... Так кем, вы говорите, он был? Генсеком ВСЦ? Ах, точно! Он наверняка в баре!

 Надеюсь, не быль. Священник во время отпевания забыл про евангельское чтение. Регентша ему:

- Батюшка, а Евангелие-то?

Требосовершитель смотрит на покойника, на родственников и опять на регентшу:

- Он не слышит, они не понимают, а ты молчи!

 Тоже, надеюсь, анекдот не из жизни. Священник совершает венчание. Спрашивает невесту:

- Имеешь ли произволение благое и непринужденное, и твердую мысль взять себе в мужья сего Иоанна, которого видишь здесь пред собою?

И невеста, и священник волнуются, тот роняет книгу, открывает ее на чине оглашения и "переспрашивает":

- Отреклась ли от сатаны?

 Любопытно иногда могут интерпретировать библейские заповеди... Вот однажды попалось на одном вроде бы благочестивом и просвещенном сайте: "Не пожелай даму ближнего твоего".

 Говорят, скоро появится новый компьютерный вирус "Инквизитор". Он будет проверять Web-страницы на богословскую безупречность и иногда выдавать сигнал: "Alert! На сайте обнаружена ересь! Вам нужно немедленно покинуть этот сайт, а затем перезагрузить и переосвятить компьютер".

 В католической традиции священник на исповеди обычно предлагает кающемуся прочесть "за покаяние" определенное количество молитв. Один американский православный священник рассказал мне такую историю. Едет он по трассе, превысив слегка скорость. Останавливает его полисмен, по виду ирландец, то есть наверняка добрый католик. Видит "клерикальную" рубашку с белым квадратиком на воротнике.

- Вы священник?

- Да.

- Штраф я с вас не возьму. Прочтите десять раз "Ave Maria", пять раз "Отче наш", и пообещайте ездить осторожнее.

 Рассказали мне в Полтаве местную "быль". Начинается она банально: у попа была собака, он ее любил. Прослышал по случаю, что в Киевской академии учат псов человеческим языком разговаривать. Собрал своего Сирка, послал с ним пономаря Тараса и всяческие презенты: ректору конвертик, проректору, инспектору... Ну и, конечно, сала, колбасы, солений и прочего всего на пропитание. Тарас по дороге заехал к Маричке, да и загулял с нею, а Сирка на волю отпустил. Потом пишет депешу: "Отец Игнат, так мол и так, подопечный ваш поступил успешно, учится прилежно, шлите еще сала да конвертиков". Через полгода, как водится, пошло у пса потомство, запросы повысились, Тарас с Маричкой гостинцы и подношения получают да получают...

Впрочем, вот и лето наступило. Надо ответ держать. Поехал Тарас к отцу Игнату. Тот сразу с расспросами:

- Ну как там мой Сирко? Не надо ли чего?

- Как сыр в масле катается, по-человечьи будто мы с вами разговаривает!

- И что говорит?

- Ой, даже сказать стыдно... Всем молвил, и митрополиту самому, что вы днем всё горилку пьете да песни орете, а на ночь глядя до регентши бегаете.

Помрачнел настоятель.

- Тарас, ты там это... Разберись, что к чему… Вот тебе еще конвертиков, тут и митрополиту хватит...

Побыл пономарь еще пару месяцев у Марички, а потом – к отцу Игнату:

- Ох, отче, взял я грех на душу. Как плыл по Днепру, так Сирка в нем и утопил.

- Вот и правильно. Разумных нам не надо.

 Еще одна "полтавская быль". Был на тамошней кафедре известный епископ Феофан (Быстров). Роста он был небольшого, облачения любил древние, митры носил мехом отороченные – как у староверов.

Приехала однажды в город баба огурцы продавать. Ей и говорят:

- Сегодня в соборе-то архиерей служит, это такой поп самый главный, пойди посмотри.

Возвращается баба в свое село и рассказывает:

- Девки, видела я архиерея, это поп такой самый главный. Брюхо – во, борода – во, через плечо лента красная широкая, а как кадилом машет – загляденье! А посреди церкви стоит его архиерейша – маленькая, в золотом чепчике, да с собольей опушкой. Он ее кадит, а она его хрестит, он ее кадит, а она его хрестит!

Для тех, кто еще не догадался: речь шла о статном протодиаконе, кадившем епископа Феофана, который стоял на кафедре спиной к народу.

 От одного епископа услышал такой "исторический" анекдот. Беседуют настоятели двух монастырей.

- Отченька, вот почему владыка к вам приезжает редко, а к нам часто? Прямо сил никаких нет: трапезу приготовь, хор хороший пригласи, алтарь побели заново...

- А мы вот ничего такого не делаем. Как приедет – сразу на акафист, потом всенощная по полному уставу, потом трапеза – хлеб да каша. Наутро – литургия, потом хлеб да вода, и сразу опять акафист... Сей род ведь как изгоняется? Постом и молитвой.

 Рассказывают, как один архиерей говорил прочувствованную проповедь перед студентами семинарии и девушками из епархиального училища. Главная тема – обличение мирских пороков.

- В каком обществе мы живем? – воздевает руки владыка. – Посмотришь направо – проститутки! (Десница при этом указует направо, где стоят епархиалки.) Посмотришь налево – наркоманы! (Жест в сторону семинаристов.) Посмотришь прямо перед собой – рэкетиры, мафия!!! (Обе руки простираются к духовенству, которое, стоя под амвоном, смиренно внимает архипастырскому слову.)

 Владыка Иларион рассказывал, как в советское время, будучи иеромонахом, пришел в подряснике в Успенский собор Кремля и спросил:

- А можно в алтарь зайти?

- Вам нельзя.

Чего все-таки боялись самоуверенные музейщики эпохи атеизма?

 Военный чин произносит тост, держа в руках подарок архиерею:

- Владыка, Господь сказал: Бог любит троицу. Вот мы от нас троих, с моими замами, вам тут бутылку принесли. Для персонального причащения!

 Были мы однажды с владыкой Кириллом в Администрации Президента. Спорили о преподавании религии в школе. Сразу несколько чиновников убеждали нас, что вводить его совершенно преждевременно, потому что "народ не готов и вообще не поймет". Как водится, споры продолжились в коридоре. Проходит мимо пара людей, явно военной выправки. Прислушиваются к разговору. Вдруг один говорит:

- Я извиняюсь, дело, может, не наше... Но вот у нас все офицеры так считают: ввести Закон Божий, и точка! Чего обсуждать-то столько лет?

 Продолжается, казалось бы, ушедшая в прошлое терминологическая путаница. Вот в одном церковном (!) журнале попалась мне статья об "автокефалии ламаистской церкви России". Так, глядишь, и в личного Бога буддисты уверуют, даже не догадываясь о том...

 Опечатка в приходской газете: "дар чудохворений". А вот еще неологизм, рожденный светской прессой: "уцерковленный человек". В расшифровке одной конференции стенографистка назвала меня аж "миротворным протоиереем". Явное преувеличение, надо сказать...

 Нередко в церковной печати встречается такое выражение: "духовенство и верующие".

 Отец Георгий Митрофанов рассказывал в интервью об описаниях чудес, которые присылают в Синодальную комиссию по канонизации. Было среди них и такое: по молитве к одному старцу у человека "улучшилось душевное состояние и даже появилось желание работать". Вот ведь что бывает! Редко, правда...

 Афоризм, родившийся в прениях о православной интеллигенции: "Время собирать камни... И класть их за пазуху".

 Священник произносит проповедь о вреде примет и суеверий. Посреди очередного обличения вдруг чихает, и сразу же:

- Вот, братья и сестры, видите? Я правду говорю!

Иногда журналисты пишут о евангельских событиях практически тем же языком, что о вчерашнем футбольном матче. Вот агентство NewsInfo рассказывает со слов другого агентства о Преображении Господнем: "Из светлого облака... раздался голос Бога-Отца, свидетельствующий: "Сей есть Сын Мой Возлюбленный, в Котором Мое благоволение; Его слушайте". Услышавшие это апостолы испугались и пали ниц, сообщают РИА "Новости"".

Ко мне однажды пришел бородатый старик в поношенном костюме с большой палкой, как у Деда Мороза. Представился:
- Я Господь, творец вселенной. Вот этими руками создал весь мир. Сейчас должен его спасти. Буду строить космодром в Иерусалиме для летающих тарелок. Из них выйдут мои ангелы, избавят человечество от скверны. Никто другой этого сделать не может - только я, всемогущий, вездесущий, вечный творец.
- А мы-то чем можем помочь?
- Деньгами. Для начала на билет до Иерусалима.

 Религиозно озабоченные граждане "достают" и государственные инстанции. Сотрудник Министерства юстиции рассказывал мне, как некто потребовал зарегистрировать "новое религиозное движение" с юридическим адресом: "Звезда Альфа Центавра". Рассудили по закону.
- А вот звезда эта, она ведь вне планеты Земля находится? - спросил чиновник у "пришельца".
- Конечно, вне. Астрономию, что ли, в школе не изучали?
- Да я так, уточнить хотел. В общем, вне пределов Российской Федерации?
- Вы что меня, за идиота принимаете?
- Нет, просто формальную неувязочку надо бы устранить. Если ваш религиозный центр расположен не в России, принесите ма-аленькую справочку из места его пребывания. Там должно быть указано, что ваш центр является юридическим лицом и действует в соответствии с местным законодательством.
Больше "инопланетянин" не появлялся.

 Русский человек запросто может прийти к храму часа в два ночи и начать заплетающимся языком молиться, а то и что-то требовать. Один батюшка рассказывал, как к нему в деревенский храм приходили по ночам мужики со своим наболевшим:

- Отец, а какой там Бог есть, кому молиться? Вот жена у меня сволочь, вот надо что-то такое... Какой "сплю", ты ж поп!

Впрочем, все-таки именно в храм идут, а не к "нервному врачу" и не к участковому...

 Во время Литургии диакон с ужасом наблюдает, как лжица движется к чаше и прилипает к ней. Наваждение? Оказалось - обычные законы физики. Просто чашу до этого использовали для служения в самолете, и в ее основание был вмонтирован мощный магнит.

 Немецкие лютеране, устав от общения с русскими "церковными дипломатами", которых всегда считали замшело-консервативной публикой, решили пригласить в гости настоящего "человека из народа". Он-то точно все поймет и не будет морочить голову богословскими различиями... Позвали одного известного архимандрита со студентами провинциальной семинарии. Долго вместе посещали лютеранские общины, пили пиво, говорили друг другу красивые слова: мол, общего у нас больше, чем отличного, а перегородки уж точно не достигают неба... В последний день сидели дома у местного епископа. Полное братание. Архимандрит расчувствовался, да и говорит хозяину:

- Хороший вы человек, просто замечательный! Вот только с супругой невенчанными живете. Вам бы покреститься...

Больше немцы его в гости не звали. Ищут новых "либералов из народа".

 Отец Димитрий Дудко как-то поведал мне рассказ одного новообращенного. Этот человек пришел к католикам - там встретили приветливо, посадили на скамейку в первый ряд. Затем заглянул к баптистам - там и чаем напоили, и невесту обещали приглядеть. Пришел в православный храм - там лишь одна старушка оглянулась, фыркнула и опять отвернулась. "Батюшка, я экономист, - сказал этот человек отцу Димитрию, - и знаю, что хороший товар навязывать не будут".

 В старых версиях программы Word предлагалось исправить архиепископа Верейского - на "Еврейского", "окормление" - на "окропление", "насельниц" на "насильниц", "диаконов" - на "драконов". Сейчас этого нет. Все-таки привыкает народ к церковному лексикону. Журналисты даже выучили слово "ставропигиальный" и довольно грамотно его каждый раз объясняют. Надеюсь, скоро и объяснять не надо будет. И зря говорили в начале девяностых, что никто никогда не осилит церковных терминов, а посему от них надо отказаться в пользу более простых слов. Называть, например, двунадесятые праздники "группой 12-ти"

 Пару лет назад в одной епархиальной приемной встретил средних лет дамочку, буквально пышущую злобой. Несмотря на то, что человек я там был посторонний, она буквально набросилась на меня с жалобами на своего настоятеля.

- У нас в приходе революционная ситуация. Верхи прогнили, низы скоро возьмутся за топор. Не уберут настоятеля - все перевернем, все вверх тормашками поставим! До Патриарха дойдем!

- А как революцию-то делать будете, - пытаюсь я обратить дело в шутку. - Как в17-м?

- Да Ленин с нами и близко не стоял! Такое устроим - никому мало не покажется!

-Да что ваш настоятель натворил-то?

-Агрессивный он. И смирения маловато

 Служил с недавно рукоположенным диаконом. Тот вел себя очень неумело. Кадило брал "как бомбу, как ежа", удивленно его рассматривая. Совсем комичная ситуация получилась, когда он начал закрывать царские врата. Высунул голову, склонил ее - и прищемил шею створками. Открыть их назад не решается. Пока я не водворил его с трудом на место, народ в храме с минуту наблюдал такую вот картину: почти закрытые врата, а из них торчит озабоченная голова.

 Служил Пасху во Вьетнаме, на нефтяной базе. Люди там в основном русские, но от Церкви далекие. Литургия совершалась в культурном центре - здании, плотно окруженном магазинами и летними закусочными. Идем крестным ходом. Мужики, отрываясь от пива, смотрят на нас примерно так, как будто бы мимо шел слон или летела тарелка с гуманоидами. Один другому:

- Ничего себе... Не, это что, взаправду?

- А я вообще не понял. Во чего бывает...

 Один в общем-то неглупый и вполне образованный государственный деятель в начале девяностых рассуждал о религии так: "Вот у нас есть мусульманская церковь. Есть православная концессия. Ну и другие всякие"... Другой однажды с умным видом говорил о "небесном представительстве Богородицы". А больше всего меня изумил телерепортаж об освящении игуменом Иннокентием (Павловым) в 90-е годы студенческого общежития: "Здание окропил святой водой митрополит Московский освятитель Иннокентий". Хорошо хоть нимб не пририсовали...

 Еще сюжет из жизни постперестроечного телевидения. Одна ведущая, любившая блеснуть эстетизмом и эрудицией, однажды так обратилась в эфире к митрополиту Питириму: "А сейчас я бы хотела, чтобы Владыко сказало нам что-нибудь о высоком".

 Переводы православных богослужебных терминов и цитат на английский - вечная тема для нареканий и анекдотов. То переводят католическими терминами, то транслитерируют греческие слова (даже там, где есть хорошие английские аналоги), то поступают "от ветра главы своея". На обложке одного альбома хоровой музыки как-то прочел: "Dostoino Est' (To Eat with Dignity)".

 В 1998 году, во время ассамблеи Всемирного совета церквей в Хараре, мне пришлось критически выступить на тему радикального феминизма. Сказал о негативном отношении Православия к женскому священству, а особо остановился на употреблении "инклюзивного языка" в упоминании Бога - это когда Его дерзают называть то "Она", то "Оно", но только не "Он", поскольку либеральным протестантам это кажется проявлением "мужского шовинизма". Назвал эту практику тем, чем она видится любому нормальному православному христианину, - кощунством. При произнесении этого слова две с половиной тысячи участников ассамблеи синхронно ахнули. Потом одна из делегаток сказала в интервью, что никогда не слышала такой "антиэкуменической" речи. Слава Богу, что услышала, даже если ожесточилась. Быть может, когда-нибудь вспомнит. Или по крайней мере задумается над тем, что для кого-то в этом мире вера есть нечто большее, чем приятные эмоции или абстрактная гуманность.

В бразильском Сальвадоре проходила Всемирная конференция по миссии и евангелизации. Под занавес ее одна из групп неожиданно вставила в свой документ, который должен был приниматься пленумом, примерно такие слова: "Бог создал людей разными - белыми и черными, мужчинами и женщинами, гетеросексуалами и гомосексуалами. Все это - богатство образа Божия в человеке". Протестовали только представители нашей Церкви. Больше всего меня удивило то, что молчали греческие архиереи...

Выступила одна наша молодая делегатка - никакой реакции. Присоединился к ней архиепископ Белгородский Иоанн - то же самое. Тогда я взял чистый лист бумаги, написал на нем несколько слов протеста, поднялся и сказал: "Те, кто не согласен с этой формулировкой! Давайте будем ставить подписи и покидать эту конференцию". Тут руководство закопошилось, быстро собрало согласительную группу с моим участием, и в результате чудовищная фраза была исключена.

Впрочем, на этом дело не закончилось. Когда я выходил из зала, на улице собралось несколько активисток-лесбиянок, которые подошли ко мне и со слезами на глазах заявили, что такие, как я, распяли Христа и жгли евреев в газовых камерах. Я попытался что-то сказать им о Священном Писании, о его нравственных истинах. А они цитировали Всеобщую декларацию прав человека. Между прочим, речь шла о "христианских" деятельницах... Но зачем им Библия? Для них главный критерий веры - общественное мнение. В лучшем случае - зафиксированное в законах. Словом, что нам нравится, то и истина. А если это еще и принято обществом, то вообще не смей пикнуть против. Они бы Христа не распяли - просто посадили бы за "экстремизм"... Да и евреям запретили бы носить пейсы - чтоб не пропагандировали маскулинность и религиозный фанатизм.

В начале девяностых одна японская секта объявила очередную дату конца света. По всей Москве были расклеены афиши с указанием дня и даже часа. "Возноситься на небо" сектанты собрались в разрекламированное время во Дворце молодежи - пришло человек четыреста. Мы в этот день отмечали неподалеку защиту одного приятеля. Подняв серию бокалов за новоиспеченного кандидата наук, некий мой собрат по священнослужению предложил "пойти посмотреть". Сказано - сделано. Войдя во Дворец молодежи, мы сразу же увидели отца Андрея Кураева, который проповедовал в фойе, убеждая не ходить на сектантское сборище. Мы, поприветствовав отца диакона, но не вняв его увещаниям, все же прошли в зал.

Атмосфера там была жуткая. Лидеры собрания кричали со сцены, подпрыгивали, падали, катались по полу. Собравшиеся в зале плакали, визжали. Впрочем, вскоре пробил час "кончины мира". Нисколько не смущаясь, главный сектант взял микрофон и заявил: "Конец света произошел, пусть даже не все из нас это заметили. Продолжим молиться!" Мой сослужитель, начавший было дремать, поднял голову и пробасил: "А-а-апять надули"! Народ повалил из зала, плавно обтекая удивленного отца Андрея...

На одном ток-шоу мне нужно было дискутировать с академиком Виталием Гинзбургом, известным убежденным атеистом. Дело было в Великий Пяток. После службы, в приходском доме я спросил собратий: "Что бы мне такое ему сказать"? Ответ одного батюшки был неожиданен и прост: "А подарите ему пасхальное яйцо"! Тут же был найден соответствующий фарфоровый сувенир с изображением храма, который я и преподнес академику в прямом эфире после жаркой и не всегда вежливой дискуссии. Выходя из студии, академик, опираясь одной рукой на палку, второй бережно и даже как-то возвышенно нес символ чуждой ему религии... Потом, правда, положил его в карман плаща, где оно при одевании и разбилось.

http://www.interfax-religion.ru